» Теме » Уради сам идеје »Хладни лифе хацк уз боцу вина или како отворити боцу вина без чепа

Охладите лифе хацк уз боцу вина или како отворити боцу вина без чепа



Поздрав свима.
Чуо сам једном пре тога да се боца вина може отворити упаљачем. Па сам одлучио да проверим овај трик у погледу веродостојности. За експеримент ми је требала боца вина и заправо упаљач.

Одмах за оне који не воле читати, позивам вас да погледате монтирани видео у наставку.


И тако сам узео боцу вина, скинуо печат са трошаринама и вишак филмова и почео упаљач грла боце. Генерално, сви моји покушаји да отворим боцу вина са упаљачем нису успели, јер је нисам загрејао и колико је нисам загрејао упаљачем, још увек није отворио боцу, само су ми прсти горјели (не саветујем да ово поновите ...).

Тада сам схватио да не могу отворити флашу упаљачем (добро, бар нисам успео). Али, хвала Богу, генијална идеја ми је пала на памет само да отворим бочицу са свећом :) И то је већ личило на истину и целим прстима) Инспирисан новом идејом, одмах сам почео да организујем експеримент на нов начин.

Боца је постављена дијагонално тако да лакат врата боце почива на преокренутој празној чаши. Запалио сам свећу и почео да чекам. Након 4-5 минута, одједном се кора померила и након тренутка са карактеристичним попом је летео попут метка) Воила, помислила сам ... Надам се да ће вам се свидети мој видео и можда ће то некога довести до нових мисли или идеја о домаће.
Питање \ тема аутоматски се објављује у друштвеном. мрежа веб страница - пратите одговоре тамо:

Погодно за тему

Сродне теме

Додајте коментар

    • осмехнасмеши секакаокдонткновиахоонеа
      шефеогреботинабудаладада-даагресивантајна
      извиниплесданце2данце3пардонпомоћпића
      станипријатељидоброгоодгоодзвиждукзалутатијезик
      димпљескатицраиизјавитиисмијавајућидон-т_ментионпреузимање
      топлотаирефуллаугх1мдасастанакмоскингнегативан
      нот_икокицеказнитичитатиуплашитиплашипретрага
      подругљивтханк_иоуовото_цлуеумникакутнаслажем се
      лошепчелаблацк_еиеблум3поцрвењетихвалити седосаде
      цензурисанпријатносецрет2претипобедаиусун_беспецтацлед
      шокреспектлолпреведендобродошликрутоииа_за
      иа_добриипомагачне_хулиганне_отходифлудзабраназатвори
39 коментари
Нови стандард,
А ти слушај како Александар Новиков пева о девојци ...
Имао сам такав обрачун са чуварима и псима због моје прве праве љубави
СПОМЕНИТЕ ДЈЕВОЈКУ С којом смо разговарали с вама, АЛЕКСАНДЕР НОВИКОВ
Мислим да је време да се послуша песма Михаила Шуфутинског о боци вина

КАТАЛО ВИНА НЕ НАЗОВРУЈЕ ГЛАВУ СХУФУТИНСКИ МИКХАИЛ
Валери,
А како ти се свиђа овај видос?
НА ПАВИЛИЈИ ПИВА ВОДА СВЕТСКИ ПОСТ,,
Кхатул Мадан,
Управо то су ми рекла два лекара у великој тајни. 1 хитна помоћ, 1 реаниматор. Трезвена особа може умријети од страха у ситуацији коју сам описао.

Ни у којем случају вас не позивајте да се бавите алкохолом! Ја уопште не узимам дрогу, никад нисам пробао, мада су они предложили да ме локални нарики избегавају, возио сам их више пута.

А око анђела чувара се слажем. Једном зими био је ноћ удаљен од његове жене (живеле су у истом простору, око 10 минута хода између кућа). Дечак лежи у снегу, смрзава се, пијан. Окупило се неколико жена, стењајући и дахнувши, шта да раде. И нико не лови. А момак се смрзне ... Међу њима је био човек са напредним ротвајлером на поводцу. Волим мачке, али заправо не волим псе, тим више, посебно оне добре. Пришао сам овом човеку и понудио да га одвучем до улаза у најближу кућу. Пристао је. Почели су да одлучују која кућа, обоје смо живели један поред другог. Инсистирао сам на томе да је следећа зграда са 16 спратова. Интуиција ме није разочарала, писат ћу у терминалу.

А сада, замислите слику. Ми повлачимо јаког момка за руке, ротвајлер на поводцу тражи дечака, а онда ме, власник га једва обузда. А онда је ту био пијани клинац који је изразио незадовољство "Где ме вучеш, бл ...) и покушао је да ме удари руком. Гурнуо сам му руку на машини, али брзо сам се сетио шта су ме полицајци научили. Опасно је да пијани то ради, опажа бол и може бити дислоцирана или сломљена.

Укратко, некако су га одвукли до улаза куће на који сам указао. И управо у приземљу нас радосно поздравља друштво пијаних дечака. Испада да смо повукли момка из њихове компаније! кака Пружају ми и пса да се отресемо, кажу да смо већ мислили да смо га изгубили. Роттвелл је сада почео да их напада. Генерално, клијента су предали у "поуздане" руке. Али чињеница да се он није смрзавао те ноћи, сигуран сам.

Заиста, анђео чувар га је спасио. И дошао сам кући, прегледао своју топлу кожну јакну, изгледао растрган и у блату (на путу кроз који смо прошли кроз топлану, тамо је земља била мокра). Али уопште нисам пожалила што сам помогла јадном човеку.
Цитат: Р555
Само немојте рећи да сте љубитељи тета, праведни и паметни. шефе

Ја сам малолетник, праведан човек и мудар. шефе
Али! Само до петка пића
Р555,
На моје изненађење и радост, нашао сам само неколико мањих резова на свом боку.
О таквим случајевима кажу, „Било би тријезан, био би леш“.
П.С. Пијанице и љубавници имају анђеле чуваре.
Валери,
Ваша шаљива прича изазвала је успомене и испричаћу вам своју не мање (а можда и више) језиву причу.

Придружила ми се пре око 6 година. Резао сам челичне углове на балкону брусилицом. Било је лето, врућина је била страшна, а од одеће сам имао само купаће кофере. А пре тога мој пријатељ је провео ноћ. Поред главног, пили су слабо (посебно ја) кака ) До вечере су ме привукли на посао. А сада је појео углове готово у потпуности, један је остао мало подрезан. А према закону злобности, диск је у потпуности избрисан. Нисам почео да тражим нови (то су филци, али он не постоји). На не трезвеној глави, одлучио је да једноставно одсече готово потпуно одсечен угао. Гурнуо је један крај испод полуотворених балконских врата и погледао, пазећи да врата не лете са шарки, јер ће се наслонити на бетонски плафон. Па, на столици је почео да се одваја од угла. И прекинуо лако. Али ево ... Стао сам с леђима према балконским вратима и нисам видео шта се тамо дешава. А врата су, изгледа, била затворена, а угао приликом ломљења скинуо је са шарки. Срушила се на под у соби.Вратили су ме назад и цео случај провалили кроз 2 стандардна прозора !!! Ио !! Ио! Лежим у истим корпама унутар овог оквира, а најоштрији остаци стакла се лепе около ...

А никога код куће, ја сам сама. Па, мислим, ево долази ... капец. Али сакупио је остатке воље и вриштећи се попут змије, пузао је из сломљеног оквира. Брзо сам себе испитао. На моје изненађење и радост, нашао сам само неколико мањих резова на свом боку. Показао се медом хитне помоћи. помоћ.

Након овог инцидента, више нисам радио пијан брусилицом. Омотајте све на бркове које сам написао. Само немојте рећи да сте љубитељи тета, праведни и паметни. шефе
Валери,
Па, право Архимед! гоодгоод
Цитат: Валери
Занимљиво је да је тај "гад" још увек ту?

Који?
Цитат: ино53
Покушао сам да замислим ..... Иоио ...

Шаблон од чепа ???? ... Иако? ... кочим! Какав чеп ?! Говоримо о шампањцу !!!
... А онда, којом жицом треба завити овај утикач да се у јакој олуји не би повраћало од бацања и не би отјерали сателите !!! шефе

Успут, једном, веома, веома давно (око 95.) сам дошао возити из Москве. (Односно, возио сам се из Бреста до Москве аутомобилом, „тамо решио питања шатла“ и вратио се назад! И све то - брзином и без заустављања! (Тада је заустављање на стази на „страном аутомобилу“ било врло лоше) )). Путовао сам у Митисхцхи, купио сам кутију шампањца. (Интересантно је да је "добра девојка" још увек ту?))).
А врућина-ах !!! Аутомобил без кондеје! ...
Нема никога код куће. Укратко, мала грицкалица, попела сам се у купатило. Лезите, натопите се ... И тако се "заглавило" ... Узео сам боцу шампањца ...)))) Аристократ, бла ...))) Нисам узео чашу ...
Тамо сам га попио из грла (први пут сам умало поломио образе. Тада сам схватио да морам врло, врло полако да га нагињем)))) ...
А ево и слика са уљем! Ја - У УМАТ !!! )))). Наводно, умор, врућина, плус нервна напетост, праћено опуштањем ...
До те мере да заспим. И једноставно не може да изађе из каде !!! Руке и ноге се не покоравају !!!
И мозак црта слике - прво: покушавам да изађем, али увек падам и увек са храмом на ивици каде, или потонем! ...)))) ... Друго - не излазим напоље, али онда заспим и идем под воду са глава !!!
Паника. Ја остајем из сна свим силама, али моја свест се „гаси.“)))) ..
А онда ... ЕУРЕКА !!!! Одгурнем плутуру и испијем воду! ...
Блажено заспи!
Пробудим се из хладноће и од чињенице да моја жена пуше на врата.)))))
ино53,
И тенкови у танкеру су такође прикључени, само огромни?
Било који залогај! То би заиста био најслађи животни хак! кака
Нови стандард,
Случајно се поиграо с даљинским управљачем телевизора
Колико их је прихватило, надам се да је шампањац био добар? пића
[куоте = Валери] [цитат]
П.С. И тенкови у танкеру су такође прикључени, само огромни? )))) [/ куоте]
Покушао сам да замислим ..... Иоио ...
Королев,
Случајност ... не мислим ... Синоћ после странице! Случајно сам се играо с даљинским управљачем телевизора и налетео на панталоне Спужва Бобацкуаред са серијом о истој веверици из Тексаса, како прави чамце у боци, где је даље од вриска, смејала би се))
Па, ако
танкер је носио шампањац
тада ће се размишљања о поруци будућности појавити (или се неће појавити) тек након што попијете последњу боцу!

Ако танкер носи шампањац, онда то сигурно неће бити у боцама, већ у тенковима! (И који је други начин превозити танкер? Тада би био теретни брод)))
П.С. И тенкови у танкеру су такође прикључени, само огромни? ))))
Нови стандард,
ако помешате пиво и вотку са њим
Више од 2 танкера среће?
шта написати у поруци након пића?
Појавиће се веверице, писат ће и зачепити се! кака
Королев,
Ако с њим помешате пиво и вотку, веверица долази из квадратних панталона Спужва Боба. И даље постоји питање шта написати у поруци након пића? )))
Нови стандард,
замоли некога да затегне петљу и чекићем ухвати чеп
Да, зауставите њене "веверице" зачепљују! Занимљиво је колико је доброг шампањца потребно да уловимо веверицу, да ли има довољно танкера? огреботина
Королев,
Последња или једина боца шампањца). Плута са стезаљком може да се притисне у средину, а затим можете да је ухватите чекићем и уклоните стезаљку, или ставите врпцу на плуто са петљом и тражите да неко затегне петљу, и сами ухватите чеп чекићем.
Нови стандард,
врати плуту у флашу
Да бисте га притискали, преко врата се поставља конусни конусни трн или пресовани ваљци, а затим се помоћу преше кроз њих гура плута. Да бисте повећали еластичност, плуто се може претходно обрадити паром или топлом водом
да
Цитат: Пронин
Узели су дебели водич, стали уз зид и тапкали по дну боце ... (опасно, можете га поделити у рукама!)
Ако држите једном руком и ударите дном песницом о неколико слојева дебеле крпе, јастука или књиге, вероватноћа разбијања ће бити мања због влажења боце држањем руке. И не заборавите да држите плуту кажипрстом када почне да излази из врата.
Нови стандард,
Замислите да пловите на танкеру ... поруку у боци за будуће генерације коју имате боцу од шампањца
Па, ако је танкер превозио шампањац, размишљања о поруци будућности настат ће (или се неће појавити) тек након што попију задњу боцу! Надам се добром шампањацу! кака
Королев,
Узалуд се смешкате, замислите да пловите на танкеру и стварно вам је досадно, одлучили сте да оставите поруку у боци за будућу генерацију, имате само боце шампањца и те чепове имају шири врат, како да их возите назад да вода не исцури унутра за будуће 100 година пливања у сланој води, шта да радим?
Цитат: Валери
То не могу да поднесем, па гурнем утикач унутра ...

А ми смо у време групе Ротз, роцк анд ролл, и све то отворили малу коцку, глупо гурнули прст))) Али да, то је незгодно од грла)))

Сетио сам се шале. Гитариста долази по репа са боцом вотке. Цео тим је у шоку:
- Да ли сте на проби с вотком?
- Не, на пијаци сам уз гитару!

Али искрено, имали смо то табу. Пре и током нити једног. Али након тога то је већ могуће.
Валери,
И још много тога. Када је Хакобиан дошао у наш град, био је цоол у ​​биоскопу. Ово је највеће биоскоп у то време и Цигани су се непрестано дружили у близини, пљачкали људе, буквално не пуштајући их да прођу. Знам сам. Висили су директно на врату. Ох, млади, згодни, хајде да кажемо богатство ... А сада, неколико је мађионичарки и они гледају, ако је Циганин ударио Акопјана, и чини се да му то не смета. Они изгледају, а она му је украла новчаник. Момци су у губитку како би ово могло бити ... Али он им приђе и покаже дебелу торбицу пуну новца. Испада да је, док је Циганка вадила своју лажну ташну, повукла ову ташну из њене сукње !!! добро кака
Нови стандард,
Мислим да је вероватно теже одложити плуту у боцу
Да, и чак исцијеђену пасту за зубе натраг у цијев! Најбогатија тема за игру фантазије! кака
Валери,
Такође је испричао много занимљивих ствари о Хакобиану. Сећам се

Хакобиан је позван на неко редовно међународно такмичење у везњацима. Сви су показали час, сваки на свој начин. Хакобијан није показао ништа насмеши се Жири је почео да резимира и испоставило се да акопјану треба дати најнижу оцену ... Али узео га је и извадио из џепа сат председника жирија Схватио сам, не? кака кака кака
Валери,
Чудно је да Финци своју вотку називају Финска. На финском језику не постоји звук "Ф.", а фински на Финском биће Суоми (Суоми). Тако су с патентима направили грешку. Мислим да је вероватно теже одбацити плуту у боцу, ону из шампањца (плута од плуте), јер је шира од врата, понекад је потребно
Валери,
Сећам се само колико година ми је бивши илузионистички мађионичар из Вороњешког циркуса показао како то треба око отворено пиво кака Не знам да ли је сада жив. Срели смо се случајно, поправио сам његов телевизор. Талентиран човек, узгред, студирао је из Хакобиана (старији). А живео је у гету, не можете другачије да кажете. Старе дрвене цигле, двоспратне куће, које не знам, вероватно су већ срушене у овој четврти. Дошао је до њега, пије са сусједним мушкарцима, на зиду је плакат са његовом фотографијом, ситуација је јадна, то се често дешава људима.

Па, узео је боцу Жигулија, чини се да ништа није рекао. Желите хоцус поцус схов? Кажем, хајде. Па је узео и отворио га очима, шиштао, а пиво му је излило из врата ... Скоро да сам био ... копиле.

Затим ми је показао низ трикова са мапама, цоол трикове. Али тајна није откривена. И нисам почео да распитујем. Уопште, нисам почео да му узимам пуно новца из поштовања, поготово јер сам видео колико лоше живи.

На крају је показао неколико трикова са кутијом за шибице и шибицама. Ово су изузетно непристојни трикови. Да, да, специјалиста може показати вулгарност шибицама. Не могу то описати, овде је то немогуће.
Овако обично отварам:

2Дем,
О овоме, о чему у чланку нећу ништа рећи ... не знам, нисам видео, нисам пробао.)))) Али чињеница да је видео горе лош!)))). Покушао сам. Знам.)))

Цитат: Р555
Валери,
Успут, о етикетама и квалитету. Једном сам спровео знатижељан експеримент. Имао сам празну Хеннессеи боцу. Тамо сам пребацио нашег московског Киновског. Пријатељ је дошао у посету. Пио је, каже. То значи Хеннессеи! Тако неки загледају у етикету и у глави им искочи стереотип.

У мом животу је било неколико таквих "експеримената". Некада, 90-их, наша водица из Бреста била је веома позната. Звали су га „Белорусија“ и рађен је на брезовом соку. Сви који су покушали потврдили су да је вотка јако добра. И Немци, и Руси, и многи други.)))) (И тада сам много путовао по свету и увек се возио свуда као сувенир. Тада су увођењем светских стандарда престали да га издају, како се испоставило, име своје земље, за неке патенте тамо има само једна и једина финска вотка на свету.))))
Дакле, упркос чињеници да су Немци кликнули језике, некако код мене, друштво "жилавих момака", видевши ову вотку на столу, питало је: "Зар није нормално? Само ово је наш јефтини г **, али?" ... "Отишао сам", а ја сам (помало љут на ово репо) брзо отворио велику боцу "Смирновке" (1,75 литара), сипао садржај у деканте и пола алкохола улио у боцу (која је тада била у целофанским кесама, замотан око тела испод одеће, шверцован у Пољску. Познати полицајац обеповетс одвезао је десет литара од заплењене, одмашћене директно у вреће, са Окла васх итд Јер као алкохол - лов куалити))). Додајући воду из славине и чаврљајући, донео је то „скромно“, у покрету, „откривајући“ ...
... Как, они су њен укус-ах-али !!! ... "Ово је водка-ах !!!" кака
Тек сутрадан, рекао сам им да су заправо пили ...)))) ... И позвао сам пиће од декантера ...))) И овај пут, ставивши два децантера, замолио сам да заиста изаберем најбољи. .. Бирали су Белорусију.)))))

Р555,
А ипак ... Некако је пријатељ стајао са боцом француске тоалетне воде. Велика, са брушеним плутовином. Њушкао сам га и рекао: "Ми мирише на нашу" Троструку "! ... ... насмејао се ..." Ово је "Тројка" !!! Препунио сам га јер сам изгубио капу. Али оно што је занимљиво: сви људи деле у две врсте - неки (углавном мушкарци) говоре као ви! Други (посебно „плавуше“, њушкају се и ... хвале, дивите се!))). А један је чак насликао какве асоцијације изазива овај профињени француски мирис! кака
Закључак: Ефекат „Плацеба“ није отказан ...)))
Цитат: Р555
Сцха 2Дем ће почети да замера

Зашто, признајем било које методе које нису повезане са грејањем. Пре него што је требало да отворим ... Пре цраи

ВалериТако да не тврдим да је потребно да се проба вино, а не да се маримо за марку.Квалитетна вина се понекад могу купити само за пени. Али, то је оно што аутор има, заиста прогута, мешавина некакве врсте и алкохола.
Пронин,
Неколико пута сам наилазио на вина (од слатких), тако да нису могли извући плуту. Морао сам са бушилицом направити рупу у плути кака . Ужас!
Ми смо се (као студент) отворили уза зид ... Узели су дебели водич, стали уз зид и ударили о дно боце ... (опасно, можете га поделити у руке!) Једном на забави (нису имали чеп) отворио сам га вијком ., одвијач и клијешта.
Валери,
Успут, о етикетама и квалитету. Једном сам спровео знатижељан експеримент. Имао сам празну Хеннессеи боцу. Тамо сам пребацио нашег московског Киновског. Пријатељ је дошао у посету. Пио је, каже. То значи Хеннессеи! Тако неки загледају у етикету и у глави им искочи стереотип.
Р555,
То не могу издржати, то је гурнути плуту према унутра ... Прво - чесма вина на себи (ако "није ишло, није ишло, а затим идите-иди-иди-иди !!"))). А онда бескрајни Матиуки при излијевању, када се поп-уп чеп непрестано унесе у врат ...
Нож је увек ту, обично ...
Валери,
И једноставно га нисам отворио ... Сећам се да сам га отворио гимлетом (био је при руци) кака

Валери,
И догодило се, нимало интелигентно. Узмите одвијач, по могућности крст кака заглављен у саобраћајној гужви и кааак пружити шаку ... иахоо Сцха 2Дем ће почети да замера
2Дем,
Ох да, до ђавола ... дим Ја као особа која је 1993. пробала вотку последњи пут и прешла на винчики, желим да кажем да вино, уопште, једноставно морате пробати. Ништа не можете схватити по етикети, па чак ни по имену произвођача ... Једино што скоро у потпуности указује на лоше вино је маштовита боца!))) Нормална вина, обично једноставна.))) ..
А онда ... Отвори и пробај. (Без превртања очију и размишљања, пљување!))) А ти само пробај). Понекад је једноставно мешано вино веома укусно, а „берба са јужне падине“ је пуна гвано…)))
П.С. У подруму је увек неколико различитих боца. Обично држим црвену (полу и суву) и белу (само суву). И неколико флаша црвене полуслатке. (То је тако, ако нешто поједете и попијете))))
Ово није за госте, већ "за себе да пијем ..." (радећи нешто, понекад се "залијепи за малишана". Отворим бочицу, наточим је у чашу (исечем боцу))), а она стоји у близини ... Дакле, радим и гутљај, увече убедим флашу ...))). Због тога ја обично чувам мешана једноставна вина из локалне фабрике амбасадора. Бар не лажу да је све то проливено у Молдавији.))). Они носе тенкове и мешавине које већ раде ...
А онда, дешава се, неко дође са флашом „страшно хладног вина на југу“. Просипаћемо је ... И онда ћу је сам сипати без показивања етикете ... И обојица долазимо до закључка да мој има бољи укус ...)))))
Увек га отварам ножем! Негде је чеп, али ... сетио сам се "морам да попијем мало вина", изабрао сам флашу ... Нож - ево га, лежи на столу, али морате потражити чепове ...))) Понекад, док вам очи трче, размишљате , у којој су одвлачили чеп, руке су већ аутоматски убациле нож у чеп ...)))) .. То је брже и лакше.
Један научник, пријатељ покојне Капитице, рекао је да они (Научници) не могу отворити боцу, није било чепача. А локални пијани отворили су их методом готово као у овом чланку. Тачно, није рекао да ли су му то додали или не. пића кака
Генерално никад цоол. За окус без окуса, као што је то случај у видеу, не можете га покварити ни са чим. Али вино се не може отворити тако.

Саветујемо вам да прочитате:

Предајте га смартфону ...